我以为我不喜欢你了～
其实是我在压抑～
和你分手后我试着恨你～
但我却做不到～
我和你称兄道弟de
每天我依然回到你的空间（蠢）
说的永远比做de来得容易～
我说我不爱了～
我说我要放下你~
我说很你我们只剩下朋友～
我说我不等了～
我说我可以很洒脱～
我说我很开心～
我说我说我说
讽刺！
其实明明喜欢你的心还在
明明就舍不得放下
明明不想只是朋友
明明就还在偷偷de等待
明明就没那么的洒脱
其实明明心里难受得快要死了
却还是笑嘻嘻的想把你忘掉～
（因为没有必要每天愁眉苦脸吧）
但只有自己懂看到你的状态
心里依然在摇动
只是掩饰自己很好的不受影响
好几天了～
看到你和ta的对话
留言～
或许那天真的是陌生人吧～
只要每天看到你上线下线～
心里就会很安心～
因为担心你的心情从来就没有改变过～
我知道你不爱～
明知道只是只是伤害
却还是飞蛾扑火般的接近～
只因不想遗憾留白～
每当想放弃
就有一道声音说或许在努力那么一点点奇迹就会发生了
（严重幻听！！）（奇迹那么容易发生就没有乞丐！！）（神经病）（精神分裂中！！）
明知道不可能却不甘心放手～
有人说只要你甩人一次～
你就会被甩15次～
如果我知道得早点
我表甩人～
如果我知道自己会爱上你
我当初不会甩人～
我情愿时间可以倒流～
让荣再甩我一次～
不会接受人～
有人说我整天嘻嘻哈哈的不认真
认真么？？
干嘛要～
太认真，严肃
我讨厌～
嘻嘻哈哈不好么？？
起码伤害没有那么大～
其实不是我不认真
而是认真也要看对象吧～
对你认真么？？？
我做不到～
我无法很没感觉的人在一起！！！
这是我de原则！！！！
曾经我试过和自己没感觉的人在一起～～
结果却是他亲我时让我有种想吐的冲动
（我也不希望自己这样子，但就是控制不了～）
算了算了算了！！
不想了！！
老话一句顺其自然呗～
没什么大不了～
遍体鳞伤么？
会结疤
到时在打算吧！
或许那天很快就会到来也说不定～
反正我的直觉告诉我
很快我的单恋就要结束了～
你就要有你的ta了～
=')
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